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 首頁 海靈格介紹  個案工作坊
海靈格及海靈格學校名師課程安排2017年
 

《被討厭的勇氣》阿德勒勇氣心理學讀書匯
經典語錄摘抄

 


1、阿德勒有句名言:所有的煩惱都是關系的煩惱!人與人之間的關系一旦陷入“縱向”關系,就會有操控,競爭,壓力和不快樂產生,人際關系的模式,應該是橫向對等的,每個人只是責任和職務不同,這樣我們每個人才是往前進的,而不是往上爬的,橫向關系不產生競爭威脅或壓力(所有的競爭關系都會讓所有人掉入無間地獄)。這樣的話我們就可以彼此按自己的步伐往前走,不管年齡,不管職位,都是橫向的對等的存在。在縱向關系中,在上位的人只要他覺得他比你更優先,他就會想辦法操控你,管理你,然后干涉你的一切,這時候被干涉的人就會覺得很困擾。中國式家庭關系的傳統結構大部分是縱向關系,所以父母子女之間,兄弟姐妹之間,族親之間很容易形成一種操縱關系,尤其是子女長本事了,有錢了,這種縱向關系很容易產生倒錯,結果操控與反操控演變成了相愛相殺的牽連糾葛。


2、一切都是最好的安排=樂觀主義

阿德勒告訴我們樂天主義的人才是一個徹底的悲觀主義者。他的想法就是沒關系,船到橋頭自然直,我什么都不用擔心,事情一定會朝好的方向發展,我就坐在這邊等就可以。樂天主義看似樂觀,其實它只是抱著消極的不切實際的想法期待事情會變好,但是他沒有做任何的努力。他覺得我們不應該抱持樂天主義,應該抱持樂觀主義,所謂的樂觀主義就是說我們先看清楚現實,我們接受現實到底是一種什么模樣,我們真的去面對它之后,看見其中的問題在哪里了,然后我們知道它必須解決,這時候我們再根據這個問題積極地去想辦法,我能做些什么來改變現狀,來努力地調整現在的狀況,不要讓它繼續變壞,甚至讓它變好,他覺得這個才是樂觀主義,你在面對現實之后知道你可以做些什么,而不是坐以待斃。——這被阿德勒稱之為“勇氣”


3、為什么小孩會很渴望得到父母的肯定,因為對小孩來講,如果我們用傳統的“縱向關系”來看,父母就是他的上位者,他的存在必須得到父母的稱贊跟肯定,所以一旦父母不能夠給他關愛的眼神的時候,他可能必須要去凸顯自己的特別之處,“媽,我在這里,你有沒有看到我?!”有能力的小孩就會去考試,表現好一點,讓父母肯定他。然后他才會覺得自己是存在的,如果沒有辦法往好的方向發展,他可能就會使壞,因為你們都不注意我,我就做一些奇奇怪怪的事情來吸引你們注意。孩子跟我們一樣,如果處在縱向關系里,他們就會感到不安,他們要變得與眾不同才覺得人生才有意義。


4、我們不但能夠用橫向的關系去看別人,也用橫向關系看孩子,每個人都可以發展自己的優勢,就可以互補,那這樣才會更自在的關系。不要去干涉,而是要去尊重各自的差異和選擇,這時候你不需要去管別人,別人也不要來管你,所以我們講人際關系其實是需要一點點空間的,這樣有點空隙的人際關系才是比較健康的。


5、有時候有人在朋友圈或微信群,就說了一句不痛不癢的話,結果群里的其他朋友就開始點贊或送鮮花,或喝彩,亦或說:“你真棒!” 當事人剎間困惑了,“我也沒說什么呀”,怎么感覺像“小朋友”做了一個“簡單的動作”就被一頓猛夸了。這時候那個點贊的人更多是想成為你的“上位者”(縱向關系),他覺得在與你的關系中,他比你更“優秀”,更“成熟”或更能hold住你,這顆甜棗是隨便給的。


6、阿德勒的勇氣心理學鼓勵人們拋開過去,做你喜歡的自己,過去的畢竟都過去了,不要深陷“心理因果論”而不能自撥,比如小時候媽媽打了你一巴掌,你的心疼了一生一世,媽媽把你放在姥姥家養,造成你無法對親密關系產生信任,進而無法步入婚姻等等。甚至像犯罪心理學所說的,那些犯罪的人,都是因為某種特定的童年創傷,或破碎的家庭導致的,更無厘頭一點的說法是因為擁有親子傳承的犯罪基因。阿德勒的勇氣心理學講的是目的論,我們想要朝那個目標走去,讓未來來決定現在。關于過去的經驗,我們自己去賦予這個經驗以特定的意義,換個方向去思考的話,這意義就會不一樣,只要你改變定義之后,你的人生就會不一樣。就像疑鄰盜斧給我們的啟發一樣。


7、生活中偏偏有這么一類人,他們努力讓自己生活于單純的環境中,這樣的結果是他們將自己與世界隔離,所以人不能脫離經驗而存在,否則毫無意義可言。——阿德勒


8、很多人把別人弄得不開心或是自己不開心,都是因為我們不小心去干涉到了,我們不應該干涉的事情。成天在那邊煩惱,為什么他這么討厭我!?我沒有做錯,別人為什么討厭我。我們不曾想過,別人討厭你,是別人的事,嘴巴長在別人身上,腦袋長在別人頭上。不干涉的心態簡單來講就是“割舍課題”,弄清楚什么東西是自己可以控制的,什么東西是自己無法控制的。用海靈格的話來說就是“不介入,不僭越”,用山下英子的話說就是“心靈的斷舍離”。用武志紅的話說:別太在意你的“好人”形象!


9、由于我們與同伴之間缺乏充分的接觸 ,我們就成了同伴的敵人 。我們往往會錯誤地對待他們的行為 ,并對他們做出錯誤的判斷 ,而所有這一切的起因都是我們無法充分地明白和理解人性 。

 

10、關于憤怒:岸見一郎《被討厭的勇氣》一書中哲人這樣說到:你并不是“受怒氣支配而大發雷霆”,完全是“為了大發雷霆而制造怒氣”。所謂憤怒其實只是可放可收的一種“手段”而已。例如你突然對女兒暴跳如雷,通常只不過是為了用高聲震住女兒。(這才是你的目的)

 

11、我發現阿德勒的心理學跟家族系統排列的交集之處是,家族系統排列通過場域的力量呈現關系的畫面,幫人們看到創傷,穿越創傷,最重要的是,它讓人不駐足于創傷,讓人們能夠賦予過去的經歷特定的、積極的意義,在場域中過往的創傷,通過新的內在畫面的呈現被賦予了新的定義,亦即用“和解”的方式鼓勵人們鼓起勇氣跨越過去,走入現在。家族系統排列在阿德勒跨越創傷及弗洛伊德聚焦創傷的兩端之間做了很好的橋接,所以它具有跨時代的意義。

 

12、哲人:你現在無法體會到幸福,因為你不愛你自己。而且,為了能夠愛自己,你希望“變成別人”,希望舍棄現在的自我,變成像別人一樣。

13、哲人:你在人生的某個階段里選擇了“不幸”。這既不是因為你生在了不幸的環境中,也不是因為你陷入了不幸的境地中,而是因為你認為“不幸”對你自身而言是一種“善”。(當然這不是道德意義上的上,而是指“利己”這一意義上的善。Goodness,通俗一點就是有“好處”。)

 

14、哲人:假若生活方式不是先天被給予的,而是自己選擇的結果,那就可以由自己進行重新選擇。你之所以無法改變,是因為自己下了“不改變”的決心。

 

15、哲人:要想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”,你一定是選擇了后者。阿德勒的心理學就是勇氣的心理學。你之所以不幸并不是因為過去或者環境,更不是因為能力不足,你只不過是缺乏“勇氣”,可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”。

 

16、哲人:你之所以只看到自己的缺點是因為你下定了“不要喜歡自己”的決心。為了達到不要喜歡自己的目的,所以你才只看缺點而不看優點。因為不去喜歡自己是一種對你而言的“善”。(利己的好處)

 

17、哲人:人之所以感覺孤獨并不是因為只有你自己一個人,感覺自己被周圍的他人、社會和共同體所疏遠才會孤獨。我們要想體會孤獨也需要有他人的存在。也就是說,人只有在社會關系中才會成為“個人”,所以阿德勒說“人的煩惱皆源于人際關系。” 你由于太懼怕人際關系所以才會變得討厭自己,你是在通過自我厭棄來逃避人際關系。

 

18、哲人:我155厘米的身高并不是“劣等性”,的確,高大強壯的男性本身就會給人一種震撼感;而另一方面,矮小的我卻能讓對方放下警惕心理。看來個子矮小無論是對周圍人來說還是對自己來說,都有好處呢!這就是價值轉換。問題在于我如何看待這種身高以及賦予它什么樣的價值。

19、哲人:阿德勒也承認自卑感人人都有。自卑感本身并不是什么壞事。首先,人作為一種無力的存在活在這個世界上。并且,人希望擺脫這種無力狀態,繼而就有了普遍欲求。阿德勒稱其為“追求優越性”。可以簡單理解為“希望進步”或者“追求理想狀態”。于此對應的就是自卑感。人都處于追求優越性的這一“希望進步的狀態“之中,樹立某些理想或目標并努力為之奮斗。同時,對于無法達成理想的自己就會產生一種自卑感。阿德勒說“無論是追求優越性還是自卑感,都不是病態,而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激”。只要處理得當,自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。

 

20、哲人:自卑感本身不是什么壞事。但自卑情結不同,自卑情結是指把自己的自卑感當作某種借口使用的狀態。例如:我因為長得不漂亮,所以結不了婚;因為沒有錢而不去旅游;阿德勒用“外部因果律”一詞來進行說明。意思就是:將原本沒有任何因果關系的事情解釋成似乎有重大因果關系一樣。簡單地說就是害怕向前邁進或者是不想真正地努力!

 

21、哲人:健全的自卑感不是來自與別人比較,而是來自與“理想的自己”的比較。不與任何人競爭,只要自己不斷前進即可,在同一個平面上既有人走在前面又有人走在后面,不論是走在前面還是走在后面都沒有關系,我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上,我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭,價值在于不斷超越自我。

 

22、哲人:如果在人際關系中存在“競爭”,那人就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱,也就不可能擺脫不幸。如果意識到競爭或勝負,那么勢必產生自卑感。不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”。也就是會認為人人都是隨時會愚弄、嘲諷、攻擊甚至陷害自己的敵人,而世界則是一個恐怖的地方。(夫唯不爭,故天下莫能與之爭,說的就是這個理兒)

 

23、哲人:無法真心祝福過得幸福的他人,那就是因為站在競爭的角度來考慮人際關系,把他人的幸福看作“我的失敗”,所以才無法給予祝福。但是一旦從競爭的怪圈中解放出來,就再沒有必要戰勝任何人了,也就能夠擺脫“或許會輸”的恐懼心理了,變得能夠真心祝福他人的幸福并能夠為他人的幸福作出積極的貢獻。當某人陷入困難的時候你隨時愿意伸出援手,那他對你來說就是可以稱為伙伴的存在。如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”,那么對世界的看法也會截然不同。

24、哲人:我們有時候會對社會問題感到憤怒。但是,這并不是突發性的感情,而是合乎邏輯的憤慨,公憤超越了自身利害。個人的憤怒(私憤)和對社會矛盾或不公平產生的憤怒(公憤)不屬于同一種類。個人的憤怒很快就會冷卻,而公憤則會長時間地持續。因私憤而流露的發怒只不過是為了讓別人屈服的一種工具而已。

 

25、哲人:在競爭性的人際關系中通常會出現權力斗爭階段,和復仇階段,權力斗爭階段是想通過獲勝來證明自己的力量。“復仇”階段是指權力斗爭階段盡管暫時敗下陣來,但對方會在別的地方以別的形式策劃著復仇、等待著進行報復。而且,人際關系一旦發展到復仇階段,那么當事人之間幾乎就不可能調和了。為了避免這一點,在受到爭權挑戰時,絕對不可以上當。

 

26、哲人:易怒的人并不是性情急躁,而是不了解發怒以外的有效交流工具。所以才會說“不由得發火”之類的話。這其實是借助發怒來進行交流。我們即使不使用怒氣,也可以進行溝通以及取得別人的認同,如果能從經驗中明白這一點,那自然就不會再產生怒氣了。—— 沒必要依賴發怒這一工具!

 

27、哲人:人際關系中一旦確信“我是正確的”,那就已經步入了權力之爭。我是正確的,也就是說對方是錯誤的。最終就會演變成“所以我必須獲勝”之類的勝負之爭。原本主張的對錯和勝負毫無關系。如果你認為自己正確的話,那么無論對方持什么意見都應該無所謂。但是,很多人都會陷入權力之爭,試圖讓對方屈服。(斯坦福有句名言:我認為你是錯誤的,但也許你是對的。)

 

28、哲人:如果對方過得幸福,那就能夠真誠地去祝福,這就是愛。相互束縛的關系很快就會破裂。當人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候,才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優越感,能夠保持一種平靜而自然的狀態。真正的愛應該是這樣的。

 

29、哲人:束縛是想要支配對方的表現,也是一種基于不信任感的想法。與一個不信任自己的人處在同一個空間里,那就根本不可能保持一種自然狀態。阿德勒說:“如果想要和諧地生活在一起,那就必須把對方當成平等的人。”

 

30、哲人:在戀愛或夫妻關系中,過了某個時期之后,有時候對方的任何言行都會讓你生氣。吃飯的方式讓你不滿意,在房間里的散漫姿態令你生厭,甚至就連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣,盡管幾個月前還不是這樣。這是因為那個人已經下定決心要找機會“結束這種關系”,繼而正在搜索結束關系的材料,所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變,只是自己的“目的”變了而已,阿德勒把這種企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫做“人生謊言”。阿德勒并不打算用善惡來區分人生課題或者人生謊言,既不是善惡問題也不是道德問題,而是“勇氣”問題。


31、哲人:阿德勒心理學否定尋求他人的認可,根本沒有必要被別人認可,也不要去尋求認可。人究竟為什么要尋求別人的認可呢?其實,很多情況下都是因為受賞罰教育的影響。如果做了恰當的事就能夠得到表揚,而如果做了不恰當的事情就會受到懲罰。其實,我們“并不是為了滿足別人的期待而活著”,我們沒必要去滿足別人的期待。如果一味尋求別人的認可、在意別人的評價,那最終就會活在別人的人生中。假如說你“不是為了滿足他人的期待而活”,那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。當別人的行為不符合自己的想法的時候也沒必要發怒,這也是理所當然的事情。

 

32、哲人:想要取得別人的認可的時候,幾乎所有人都會采取“滿足別人期待”這一手段,這其實都是受“如果做了恰當的事情就能夠得到表揚”這種賞罰教育的影響。但是,如果工作的主要目標成了“滿足別人的期待”,那工作就會變得相當痛苦吧。因為那樣就會一味在意別人的視線、害怕別人的評價,根本無法做真正的自己。

 

33、哲人:基本上,一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離,人際關系就會發生巨大改變。辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單,只要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔?” 阿德勒心理學的心理咨詢輔導認為,接受心理咨詢輔導之后,被輔導者下什么樣的決心、是否改變生活方式,這都是被輔導者本人的課題,輔導顧問不能干涉。被輔導者是否改變并不是輔導顧問的責任。——可以把馬帶到水邊,但不能強迫其喝水。

 

34、哲人:關于孩子“閉居在家”,首先,我會斷定“這是孩子的課題”。對孩子的閉居狀態不妄加干涉也不過多關注。而且,告訴孩子在他困惑的時候我隨時準備給予援助。如此一來,察覺到父母變化的孩子也就不得不考慮一下今后該如何做這一課題了。他可能會尋求援助,也可能會自己想辦法解決。父母往往容易認為:孩子就是我的人生,總之就是把孩子的課題也看成是自己的課題,總是只考慮孩子,而當意識到的時候,他們已經失去了自我。但即使父母再怎么背負孩子的課題,孩子依然是獨立的個人,不會完全按照父母的想法去生活。正因為是關系緊密的家人,才更有必要有意識地去分離課題。

 

35、哲人:選擇了不自由生活方式的大人看著自由活在當下的年輕人就會批判其“享樂主義”。當然,這其實是為了讓自己接受不自由生活而捏造出的一種人生謊言。選擇了真正自由的大人就不會說這樣的話,相反還會鼓勵年輕人要勇于爭取自由。當然,這其實是為了讓自己接受不自由生活而捏造出的一種人生謊言。選擇了真正自由的大人就不會說這樣的話,相反還會鼓勵年輕人要勇于爭取自由。

 

36、哲人:很多人認為人際關系之卡由他人掌握著,正因為如此才非常在意“那個人怎么看我”,選擇滿足他人希望的生活方式。但是,如果能夠理解課題分離就會發現,其實一切的卡都掌握在自己手中,這會是全新的發現。

 

37、哲人:我們都在尋求“可以在這里”的歸屬感。但是,阿德勒心理學認為歸屬感不是僅僅靠在那里就可以得到的,它必須靠積極地參與到共同體中去才能夠得到。就是直面“人生課題”。也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關系課題,要積極主動地去面對。如果你認為自己就是世界中心,那就絲毫不會主動融入共同體中,因為一切他人都是“為我服務的人”,根本沒有必要由自己采取行動。但是,無論是你還是我,我們都不是世界的中心,必須用自己的腳主動邁出一步去面對人際關系的課題;不是考慮“這個人會給我什么,”而是要必須思考一下“我能給這個人什么”。這就是對共同體的參與和融入。歸屬感不是生來就有的東西,要靠自己的手去獲得。

 

38、哲人:用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之類的話表揚孩子的母親無意之中就營造了一種上下級的關系——把孩子看得比自己低。人表揚他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”,其中既沒有感謝也沒有尊敬。阿德勒心理學之所以強烈否定賞罰教育,就因為它是為了操縱孩子。

 

39、哲人:希望被別人表揚或者反過來想要去表揚別人,這是一種把一切人際關系都理解為“縱向關系”的證明。你也是因為生活在縱向關系中,所以才希望得到表揚。阿德勒心理學反對一切“縱向關系”,提倡把所有的人系關系看作“橫向關系”。例如:有些男人會罵家庭主婦“又不掙錢!”或者“是誰養你呀?”之類的話,他們把人系關系都看成是“縱向關系”,害怕被女性瞧不起,也就是在掩飾自己強烈的自卑感。

 

40、哲人:人為什么會去干涉別人呢?其背后實際上也是一種縱向關系。正因為把人際關系看成縱向的關系,把對方看得比自己低,所以才會去干涉。希望通過干涉行為把對方導向自己希望的方向。這是堅信自己正確而對方錯誤。當然,這里的干涉就是操縱。命令孩子“好好學習”的父母就是一個典型例子。也許本人是出于善意,但結果卻是妄加干涉,因為這是想按照自己的意思去操縱對方。(不可以置之不問,需要做一些不是干涉的“援助”。)

 

41、哲人:人越得到別人的表揚就越會形成“自己沒有能力”的信念。

 

42、青年:那么,具體應該如何鼓勵呢?既不能表揚也不能批評,其他還有什么話可以選擇嗎?

哲人:用“謝謝”來對幫助自己的伙伴表示感謝,或者用“我很高興”之類的話來傳達自己真實的喜悅,用“幫了大忙了”來表示感謝。這就是基于橫向關系的鼓勵法。最重要的是不“評價”他人,評價性的語言是基于縱向關系的語言。如果能夠建立起橫向關系,那自然就會說出一些更加真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話。

 

43、哲人:人在聽到感謝之詞的時候,就會知道自己能夠對別人所有貢獻。

 

44、哲人:例如,假設閑居在家的孩子吃完飯之后幫忙洗碗,如果父母能夠真誠地說聲“謝謝”的話,孩子也許就可以體會到自己的價值,進而邁出新的一步。

 

45、哲人:自我肯定是明明做不到但還是暗示自己說“我能行”或者“我很強”,也可以說是一種容易導致 優越情節的想法,是對自己撒謊的生活方式。自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”,然后盡量朝著能夠做到的方向去努力,不對自己撒謊。

 

46、哲人:尼布爾祈禱文:上帝,請賜予我平靜,去接受我無法改變的;給予我勇氣,去改變我能改變的;賜我智慧,分辨這兩者的區別。(這里也使用了“勇氣”)是的,我們并不缺乏能力,只是缺乏“勇氣”。

 

47、哲人:如果關系淺,破裂時的痛苦就會小,但這種關系在生活中產生的喜悅也小。只有拿出通過“他者信賴”進一步加深關系之后,人際關系的喜悅才會增加,人生的喜悅也會隨之增加。

 

48、哲人:口吃為什么會很痛苦呢?阿德勒心理學認為苦惱于口吃的人只關心“自己的說話方式”,從而感到自卑和痛苦。因此,自我意識就會變得過剩,說話也會更加不順暢。人際關系不順利既不是因為口吃也不是因為臉紅恐懼癥,真正的問題在于無法做到自我接納、他者信賴和他者貢獻,,將焦點聚集到微不足道的一個方面并企圖以此來評價整個世界。這就是缺乏人生和諧的錯誤生活方式。

 

49、哲人:口吃者是只看事物的一部分便來判斷其整體。與此相對,工作狂則只關注人生特定的側面。也許他們會辯解說:“因為工作忙,所以無暇顧及家庭”。但是,這其實是人生的謊言。只不過是以工作為借口來逃避其他責任。本來家務、育兒、交友或興趣應該全部給予關心,阿德勒不認可任何一方面突出的生活方式。

 

50、哲人:為什么非要“特別”呢?這是因為無法接受“普通的自己”。所以,在“特別優秀”的夢想受挫之后便非常極端地轉為“特別差勁”。但是,普通和平凡真的不好嗎?有什么不好呢?實際上誰都是普通人,沒有必要糾結于這一點。如果你能夠擁有“甘于平凡”的勇氣”,那么對世界的看法也會截然不同。拒絕普通的你也許是把“普通”理解成了“無能”吧。普通并不等于無能,我們根本沒有必要特意炫耀自己的優越性。

 

51、哲人:把人生當作登山的人其實是把自己的人生看成了一條“線”。自降生人世那一瞬間便開始的線,畫著大大小小形形色色的曲線到達頂點,最終迎來“死”這一終點。請不要把人生理解為一條線,而要理解成點的連續。看似像線一樣的人生其實也是點的連續,也就是說人生是連續的剎那。是“現在”這一剎那的連續,我們只能活在“此時此刻”,我們的人生只存在于剎那之中。人生不可能是一條線,如果人生是一條線,那么人生規劃就有可能。但是,我們的人生只是點點連續。計劃式的人生不是有沒有必要,而是根本不可能。

 

52、哲人:旅行的目的地是什么?例如你要去埃及旅行。這時候你會想盡早盡快地到達胡夫金字塔,然后再以最短的距離返回嗎?如果是這樣的話,那就不能稱為旅行。跨出家門的那一瞬間“旅行”已經開始,朝著目的地出發途中的每一個瞬間都是旅行。當然,即使因為某些事情而沒能夠達到金字塔,那也并非沒有旅行。這就是現實性的人生。

 

53、哲人:就像旅人要依靠北極星旅行一樣,我們的人生也需要“引導之星”。這是阿德勒心理學的重要觀點。這一巨大理想就是:只要不迷失這個指針就可以,只要朝著這個方向前進就可以獲得幸福。無論你過著怎樣的剎那,即使有人討厭你,只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導之星,那么你就不會迷失,而且做什么都可以。即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。

關于《被討厭的勇氣》這本書


《被討厭的勇氣》又名《“自我啟發之父”阿德勒的哲學課》,阿德勒被譽為“不為人知的心理界三大巨頭”之一,與弗洛伊德、榮格齊名,對后世擁有擁有非常深遠的影響,有一句這樣的評價:阿德勒的思想擁有改變人一生的力量,剩下的就只有能否鼓起邁出一步的“勇氣”!本書作者岸見一郎:哲學家。1956年生于京都,現居京都。高中時便以哲學為志向,進入大學后屢次到老師府上進行辯論。京都大學研究生院文學研究系博士課程滿期退學。1989年起致力于研究專業哲學和阿德勒心理學。主要活動領域是阿德勒(Alfred Adler,1870-1937)心理學及古代哲學的執筆與演講,同時還在精神科醫院為許多青年做心理輔導。日本阿德勒心理學會認定顧問。譯著有阿德勒的《個人心理學講義》和《人為什么會患神經病》,著作有《阿德勒心理學入門》等多部作品。本書由其負責原案。

古賀史健:自由作家。1973年出生。以對話創作(問答體裁的執筆)見長,出版過許多商務或紀實文學方面的暢銷書。他創作的極具現場感與節奏感的采訪稿廣受好評,采訪集《16歲的教科書》系列累計銷量突破70萬冊。近30歲的時候邂逅阿德勒心理學,并被其顛覆常識的思想所震撼。之后,連續數年拜訪京都的岸見一郎并向其請教阿德勒心理學的本質。本書中他以希臘哲學的古典手法“對話篇”進行內容呈現。著有《想要讓20歲的自己接受的文章講義》。

 

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